养育孩子，我们要认识到，虽然不是所有父母都会面临非常严峻的考验，但是所有的父母都必须经历深刻的情感与心理转变，尤其对于母亲来说。

没有人会向我们解释为人父母将会怎样改变人生，然而我们熟悉的生活从此为之改变，我们熟悉的自己也就从眼前蒸发。没人会告诉我们，我们必须经受旧我的灭亡，同时却对如何生成新的自我一无所知。

教养孩子是人生中的艰巨任务之一。凌晨三点，一位母亲在哄一个孩子睡觉的同时为另一个孩子哺乳，而她早上九点还要上班；此外，她的丈夫希望她在家中温柔体贴，在人前体面周全……不妨去问问她是什么滋味。一位父亲，必须陪着心不在焉的儿子做功课，时刻提醒他集中注意力；紧接着，他要赶去接另一个练足球的孩子回家，然后加班工作，不妨也问问他的感受。

与生活中其他使命相比，为人父母会让我们产生自我怀疑。我们会怀疑自己的能力、价值，甚至怀疑自己是否心智清醒：“现在想想当初我为什么要孩子？就为了把他哄睡，再单独入睡吗？”

唯有认识到教养过程中的精神潜能，我们才能不带抵触地深入其中，同时不被复杂的情况吓到或产生困惑。因此，与其为教养过程中的种种感受感到愧疚，不如坦然接受为人父母时的不理性和迷乱，充分享受孩子为我们带来的一切，（无论是什么）。不必心力交瘁，也不必破坏我们原有的身份感；相反，我们应该感到自己得到了拓展，一个“新我”诞生了。

在教养儿女的这些年中，父母双方都经历着身份的转换；而母亲的情感和精神历程意义尤为重大，因为她经历了十月怀胎的过程。在漫长的孕育期里，母亲同婴儿之间建立了紧密深沉的联系，由此形成的纽带亦格外复杂、高度亲密。因此，母亲对孩子的投入往往与父亲大为不同。

在一个新灵魂诞生的过程中，我们同时获得了身体和心灵的拓展。在九个月当中，我们经历了身体的神奇变化，进而发现自我感觉也发生了变化。我们对自己的身份感产生了疑问，因为我们认识到生命不再完全属于自己，而是同我们的孩子连在了一起。我们见证着自己的心潮涌动，充满了保护新生命的冲动，这是一种陌生而磅礴的感觉。

那时我们会知道，自己既不是生育之前的那个人，也不是刚刚生完孩子后的那个人。结果，我们在母亲的角色里迷失，把专属女人的那份热情完全献给了孩子。在这种给予的过程中，我们的自我意识淡化了，同原本自己渐行渐远。我们感觉自己好像来到了一座孤岛，四面望不到陆地。

的确，我们感觉到生活有了目标，但却仅限于母亲的责任。我们的孩子在逐渐长大，另一半的事业在节节攀升；而我们自己却感到漂泊不定，更不要说有独立的生活目标了。多年以后，我们会渴望拥有独立于孩子之外的身份感，却又往往找不到建立这种感觉的途径。我们一方面热切希望重新找回曾经的自己，另一方面又意识到曾经的自己已经死去。这种身份感的失落是让人恐惧的，而且有反复来袭的趋势。

在养育孩子的过程中，我们几乎认不出镜中的自己。通过眼圈周围的皱纹，我们会看到孩子甩门而去的背影，因为我们不肯为他买电玩；我们还会看见他们跌倒后摔伤了下巴，以及那天我们在市场上和他走散的场景。但如果我们自己觉察，就会发现其中充满了身为母亲的一切奇妙和快乐。

但是，我们有时也禁不住一边做家务，一边抱怨孩子，责怪他们继承了配偶的缺点；或者埋怨自己运气不佳，甚至迁怒于所有人：“我怎么摊上这么一个难弄的孩子？”这些话只有过来人才能体会理解，才能产生共鸣：“了解孩子是一个大工程”“感谢上天，家里总算能安静些了”“我总算有几个小时自己的时间了”。

对许多母亲来说（也包括那些承担养育责任的爸爸），做父母是一种情感、心理、身体、经济上的消耗。然而这件事究竟有多么艰难，在情感上有是怎样一种负担，我们却很少互相分享。我们太在意维护“好父亲”与“好母亲”的形象，所以要对家人、朋友讲出自己的感觉是一件很难为情的事。由于我们害怕接受评判，所以很少有人会坦言自己被孩子的需求搞得心力交瘁。大多数人孤单地承受着为人父母的种种感受。我们会感觉到自己在孤军奋战，一心想重新变回做父母之前的样子，却又认为这种愿望很不正常。我们会感到无助而迷茫，却又不知向谁求助。可一旦我们能跨越完美主义的心理障碍，就能同其他家长建立起亲近感，并意识到自己的感受再正常不过，也是合乎人之常情的。

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